APROPOS
Логин: Регистрация

Пароль: (Забыли пароль?)



Когда жена ведьма



«Моя жена ведьма», - сказать так может каждый третий мужчина, а так подумать - вообще каждый второй. Но если ваш благоверный считает вас доброй феей… Ну что ж, все еще можно исправить, стоит только прислушаться к нашим вредным советам.

Не так страшен черт


Как мы себе представляем ведьму? Ну-ка, вспомним любимые детские сказки. Наша «национальная» ведьма – Баба Яга. Костяная нога, распущенные нечесаные волосы, одежда, больше напоминающая лохмотья, злобный взгляд. В дополнение картины – помело и ступа, черный кот на плече. Самый простой способ превратиться в ведьму – это скопировать образ. Нет, конечно, ступу мы отставим в сторону, но вот поменьше глядеться в зеркало, ходить дома в драном халате, с бигуди на голове – это самое то. «Подработать» образ поможет кислое, всегда недовольное выражение лица. «Надевайте» его почаще, особенно, когда супруг приближается к домашнему очагу. Встречая муженька у дверей, не забудьте взять в руки швабру (веник, скалку, шумовку, сковородку – список можно продолжить). В ответ на ласковый поцелуй можно благосклонно оскалиться и спросить: «Где шлялся? Опять на футболе?»

Цитатник


В голове всегда надо держать пару провокационных вопросов, на которые муж не сможет ответить правильно. Конечно, с вашей точки зрения. Посвятите время составлению такого цитатника. В каждом случае он будет иметь индивидуальные особенности, но общие темы тоже есть. К примеру, про тещу. «Дорогой, не хочешь ли поехать к моей маме?» «Дорогой, ты не против, что у нас недельки две погостит моя мама?» «Дорогой, как ты относишься к тому, чтобы поработать в выходные на огороде моей мамы?» Ну, и так далее. К «родственным» вопросам нужно добавить хозяйственные. Настойчиво спрашивайте мужа, почему он не вынес мусор, почему снова не положил свои носки на место, почему не забил гвоздь туда, куда надо забить, почему не пропылесосил, почему не поднял за собой крышку унитаза. Возьмите себе за правило задавать эти вопросы хотя бы по десятку раз ежедневно, причем приказным тоном. Уверяю, результат не даст себя ждать долго – от одного звука вашего голоса мужа будет бить нервная дрожь.


О, спорт, ты – враг!


Увлечение мужчинами спортом, особенно в положении «лежа на диване», общеизвестно. Еще один способ прослыть ведьмой – постоянно мешать вашему благоверному проявлять искренние чувства болельщика. Причем, неважно, за что он болеет на этот раз – за бокс, хоккей или городки. Однако, лучше всего (проверено не одним поколением дам) для «вмешательства в спортивную жизнь мужчины» подходит футбол. Особенно, когда идет какой-нибудь важный матч. Что можно посоветовать начинающей ведьме? Затейте в этот момент генеральную уборку. Причем, первое, что нужно сделать – это начать усердно вытирать пыль с экрана телевизора. Делайте это медленно, не спеша. Пусть ваша изящная фигура как можно дольше и чаще закрывает опасные моменты у ворот соперника. А еще лучше – просто выключить телевизор, поскольку даже не электрик знает – влажная тряпка и ток несовместимы.

Если же уборка произведена накануне и все дома блестит, тактику можно сменить. Отберите пульт и нажмите канал, где показывают любой сериал. Сядьте рядом с вашим мужчиной и, заглядывая ему в глаза, томно скажите: «Дорогой, ты просто как две капли похож на Хулио…»



Если друг оказался вдруг

Мужнины друзья – бич семьи. Порой пара-другая рюмок чая в компании сослуживцев или бывших однокашников может надолго вырвать отца и благодетеля из семейного лона. Каждая уважающая себя ведьма знает, как с этим бороться. Друзей от семьи нужно отвадить. Правда, сделать это сразу не получится, тут нужно время и настойчивость. Направлением «главного удара», конечно, станет ваш собственный муж. Время от времени напоминайте супругу о том, что его друзья по институту (армии, детскому саду, стройотряду) более успешны, чем он, даже если это и не совсем так. Постоянно спрашивайте – почему вот его одноклассник купил своей жене еще одну норковую шубу, а ваш вам даже на шапку не раскошелился? Почему у его друга есть деньги на бриллиантовые серьги для супруги, а у вашего – нет? Почему, в конце концов, у них новая машина, а вы все так и телепаетесь на дачу на «Жигулях»?

Отбить охоту до общих пивных посиделок с друзьями качественно помогают звонки их женам и спутницам. Для этого нужно завести еще один телефон и с него звонить на номера «дружеских» дам, когда друзья в очередной раз изливают душу и галлоны пива. Практический совет – звонить нужно изменив свой голос, сделав его слащаво-приторным: «Ой, мы тут с вашим зайчиком посидим… он у вас такой лапочка!». Гарантировано: лапочке-другу придется несладко дома…


Пересол на столе

Известно, как сказочная Баба-Яга готовила свои кушанья. Рецепт, простой до банальности. На лопату, да и в печь. Чем не пример для кулинарного подражания? Нечего баловать своего муженька разносолами, пища должна быть простая и без изысков.

Пересолили? Ну и что. Меньше съест, а, значит, не располнеет. Пережарили до углей? Чем не шашлык, да и уголь хорошо очищает желудок. Суп похож на борщ и уху одновременно? Милый, не надо привередничать, мне еще посуду за тобой мыть! И – удар ниже пояса – да твоя мама вообще не умеет готовить! Поверьте, после таких угощений ваш супруг забудет дорогу на кухню, станет стройным и поджарым. Правда, почти всегда злым. Ну так что ж? Известно же, что муж и жена – одна сатана!

Нелли Голос


Наверх








Женский журнал A’Propos © 2020 | Создание сайта OLIMP